Hallå, TV?

Förstår inte ni vad som just hänt. United med Glazer i fronten har spenderat runt 700 jävla mille under två timmar, hur hände det? Varför hände det? Varifrån kommer pengarna?

http://www.manutd.com/default.sps?pagegid={B4CEE8FA-9A47-47BC-B069-3F7A2F35DB70}&newsid=431940

http://www.manutd.com/default.sps?pagegid=%7BB4CEE8FA%2D9A47%2D47BC%2DB069%2D3F7A2F35DB70%7D&newsid=431947

Den lilla tranfersmuppen som lirar FM är utav sig av glädje.
Om ni skulle börja spela FM08 när det kommer så lovar jag er att United kommer krossa allt, ALLT!

Så effektivt också, affären med Owen har hållt på flera månader och det var två säsonger sedan United visade sitt första intresse.

Jag har inte stenkoll, Nani vet jag vem det är och har sett spela lite men Andersson? Huh?
Alla vet att vi inte har pengar, men vad hände?

Två saker som oroar mig:

*Giggs, tillsammans med OGS min absoluta favoritspelare, vart ska han få plats nu? För några dagar sen gjorde han klart att sluta i landslaget för att fokusera mer på United, hjälper det?

*Pengarna, med alla bonusar och klausuler i kontrakt lär vi behöva punga ut med närmare miljarden för att få ihop det hela, varifrån kommer de pengarna?
*Nytt tv-avtal
*Höjda biljettpriser
*Spelarförsäljningar

Därifrån kommer det

Dagens låt: GLORY GLORY MAN UNITED!

(Jag vet, jag skulle inte skriva mer om fotboll på ett tag men vissa saker måste förevigas)

Nu är sässongen slut

Den engelska ligan är sen några veckor tillbaka över och Italien och Spanien gör sina slutspurtar. Vad gör man då om inte skrattar lite åt liverpool? 17e sässongen utan ligatitel och med Gerrards kommentar så kanske det blir farligt nästa år, eller inte.

http://www.youtube.com/watch?v=9W3dvJEhb2g

Från och med nästa inlägg så ska jag sluta skriva om fotboll och bli seriös igen. Bland annat inkludera dagens låt som jag missat i några inlägg nu.

Akta er!

Ok. Bland annat jag och många andra har förundrats över Liverpool. Inte hur laget kan komma till Champions League final, men ändå så kommer man 21 poäng efter mästarna. Ett flertal personer liknar Liverpool vid en sekt. Många av er kanske rycker på axlarna och tänker "nu har han druckit ett par öl för mycket". Jag är rädd att ni har helt fel. Ta en titt på detta:

"En mer strikt vetenskaplig terminologi har uppkommit med anledning av, eller i anslutning till, att flera nya religiösa och kulturella grupper bildades under 1800- och 1900-talet.."

Liverpool FC grundades 1892.

"Sekterna säger Wikström, fyller flera psykologiska funktioner för sina medlemmar, till exempel att marginaliserade och ensamma människor erbjuds ett socialt liv, och att absoluta sanningar "förklarar" roten till det onda för människor i kris."

Det tas hand om nya medlemmar i sekten, de får i uppdrag att sprida vidare budskapet om världens bästa klubb, med världens bästa supportrar. Roten till det onda är allt annat än Liverpool. Det finns inte en enda spelare eller lag som är bättre än Liverpool, alla som säger det är onda och dumma i huvudet, de förstår helt enkelt inte fotboll.

"Andra kritierier som Weber lyfter fram är att sekter är icke-traditionalister, radikala, världsfrånvända, samt kräver total underkastelse och ett tvångsmässigt kontrollerat religiöst utövande. För somliga grupper gick avståndstagandet så långt enligt Weber att de vägrade arbeta för staten och var "halvkommunistiska samfund".

"Det är deras way eller highway. Finns inget mellanting, allt är vitt och svart, antagligen Liverpool, eller så är du en idiot. Arbetslösheten är också ett problem i staden Liverpool där många försörjer sig genom att stjäla navkapslar.

"Sekten kännetecknas av social frivillighet vars medlemmar har till intention att leva strikt renlärigt och sammanbinds av att de genomgått en personlig upplevelse av helig förklaring (uppenbarelse). Sektmedlemmar lever avskilt från världen i små grupper och tar fasta på sina lagar framför salighet och förvärvad utvaldhet, det senare dock ofta undantaget ledaren. Sektens lagar står i motsättning till landets, samhällets eller kulturens. Inom gruppen uttrycker sektmedlemmar kärlek till varandra, på sätt som skiljer sig åt mellan olika sekter."

Som nämnt ovan, så lever de strikt lenlärigt, allt som kommer från Liverpool är sant och världsbäst. Tack vare Internet så har man märkt att olika sorters grupper (online-forum) ploppar upp överallt. Dock så är budskapet detsamma. Lagar är något som Liverpool står över. Alla har vi läst och hört allt från att spela i CL fast att man kom på femte plats i ligan. Till konstiga köp av spelare samt att få en förlust att se ut som en vinst.

"Han ställer upp fyra kriterier på en sekt: att den är sluten och manipulativ, att medlemmarna anser att de har den absoluta sanningen, att ledarstilen är auktoritär, och att den gör skarp åtskillnad mellan "goda medlemmar" och "onda ickemedlemmar".

Den punkten behöver jag inte ens kommentera. Den är så självklar och jag har redan rört den biten lite längre upp. Ledarstilen är auktoritär, In Rafa we trust. Rafalution. Allt han säger görs och sväljs med hull och hår.

"En religionssociologisk minimidefinition av sekt i sju punkter har gjorts av Roy Wallis:

1. Frivillig organisation där medlemskapet förtjänas.
2. Medlemskapet är exklusivt och kan fråntas de medlemmar som inte följer gruppnormerna.
3. Medlemmarna ser sig som en elit som är i besittning av särskild kunskap.
4. Sekten är vanligen i konflikt med sin omgivning.
5. Inom sig är sekten vanligen egalitär, det vill säga alla troende är ett prästerskap.
6. Sekten är etisk och asketisk, alltså att man har vissa levnadsregler och offrar tid och pengar på sin grupp.
7. Slutligen är sekten totalitär, det vill säga kräver totalt engagemang och försöker styra individens liv."

1. Det är inte vem som helst som kan bli sedd som en Liverpoolare. Nej. Ett bra förstasteg är att slå upp ordet objektivitet, lära sig det och sen glömma bort det helt och hållet.

2. Som sagt, fri talan är inte alltid bra och man utesluts lätt ur gruppen om man har en annan syn än att Liverpool är världsbäst med världens bästa skuld.

3. Det är ju självklart att världens bästa supportrar även har världens bästa kunskap om hur fotboll ska se ut och hur det ska spelas.

4. Ta en titt på Svenskafans, eller på andra Internet-forum och se vad folk tycker och tänker om Liverpool och deras supportrar.

5. Alla supportrar kan och vet allt. Efter bara ett litet tag så är de ute och propagerar och försöker hjärntvätta framtida medlemmar.

6. Du måste vara medlem på minst 3 olika forum, ett Liverpool-forum samt tre andra. Under din fritid ska du sitta och skriva en massa rappakalja, sprida det Liverpoolska budskapet.

7. Det går inte att gå och dega hela dagarna, nej. Som världens bästa supportrar så måste man veta mycket och kräver ditt totala engagemang. Att veta hur många inlägg Pennant, världens bästa yttermittfältare, slår per match är otroligt viktigt, även väldigt användbart.

"Grundaren av en sekt brukar få status av profet bland medlemmarna, jämför Familjen. Bland kristna sekter innebär det att ledaren ensam får en position mellan medlemmarna och Jesus. I sig är inte karismatiskt ledarskap ett kriterium på en sekt. Stalin utövade till exempel "karismatisk auktoritet" som ledare för Sovjetunionen blandat med andra, illegitima, maktmedel."

Det är från och till vem som egentligen är ledaren. Det finns alltid en ledare som är ansiktet utåt. Denna person brukar medlemmarna följa in i döden och han har ett levnadsår mellan 3-6 år innan det är dags att byta ut honom med en annan. Man måste ändra till det ibland, för ifall det går snett så måste man ju ha en syndabock, och nästa person i ledet blir hjälte. Som man såg när Gérard Houllier byttes ut mot Rafael Benítez. Rafa är just nu deras ledare utåt.

Vem som egentligen är ledaren för sekten kan man diskutera fram och tillbaka. Många experter vill få till det att det egentligen är Brian Barwick som är hjärnan bakom allt. Om du har fler tips eller fakta så är det bara till att höra av sig.

Akta er. Var beredda. Allting kan hända. Börja inte lyssna och tro på vad de säger. Helt plötsligt är ni fast. Medlemmarna kanske verkar snälla och lyhörda. De kanske rent av är eran bästa kompis. Vad ni än gör, gå inte in i fällan.

Tillägg: direktkopierat från liverpool-sidan på svenska fans

"3 tillägg??? Som inte ens blev 3 tillägg? Inazgi ligger ju 3 minuter bara han och bytena?? Sen blåser han av innan 3 minuter??? VA fan är det här??? Allvarligt??? "

"Vad som pågor bakom kulisserna kommer vi dödliga aldrig få veta om. "

"Och den tyska domaren såg den HANDSEN som avgjorde en CL-Final!!! "

"pinsam för fotbollen att milan vinner"

"Fanns inte många i röda tröjor som fick något från domaren ärligt talat. Men, men. Milan klarade av att ta det senast, vi skall inte vara sämre nu. "

"o domaren, va syssla han me blåser av 15 sekunder för tidigt"

"Det näst bästa laget vann idag, stort steg framåt."

"Trist att förlora mot ett Milan som är sämre och vinner på tur (helt ärligt nu). "

"2 saker avgjorde. Benitez usla taktik samt en brutalt mutad domare. Grattis Berlusconi vad kostade Fandel? "

"FYFAN I HELVETES JÄVLA BÖGKUK DRA ÅT HELVETE MILAN, DRA ÅT HELVETE ITALIEN, DRA ÅT HELVETE FUSKARE! "

"Grattis Italien till en köpt buckla, Liverpool klart bäst ikväll, en svart dag för fotbollen, måtte det aldrig ske igen, Fy FAN! "

"Det här måste vart köpt rakt av - och det är bland det största hyckleri skådespelet jag sett!!! ÄCKLIGT ! Jag mår illa! "

Sjuk typ av tragikomik

Det tog mig en kvart att komma på rubriken, den är ändå inte passande.
Anekdot: Jag träffade Johanna på A6 idag. Nu på eftermiddagen skulle hon hem till en kompis och hämta en pajform som hon glömde nyår. Varför hade hon då väntat tills nu? Jo, det hade alltid kommit upp något roligare men idag stod valet mellan att hämta formen eller läsa läxor.

Jag befinner mig i en minisituation av hennes kval just nu, jag har varit igång att skriva den här bloggen i flera dagar. Men det har alltid kommit saker i vägen, ska bara kolla muss.se svd, ja allt det där och sen blir klockan för mycket. Blä på det.

Bloggen på riktigt:
Fredags så hade jag, Sabina och Fredrik filmkväll, en mindre lyckad egentligen Tittade på Spiderman3 och sen satt vi och halvsov, dålig planering kanske men jaja, inte så spännande

Lördags så åkte jag till linköping efter att först ha missat pendeln (Klockan i min bil går fel, jag skyller allt på Viktor)
Det resulterade i ett besök på systembolaget i Mjölby och jag plockade ut den sista flaskan mintu samt lite annat. På vägen till pendeln igen så kom en dam fram till mig och frågade vart systembolaget låg. Hade hon frågar ifall jag inte bar på den kassen?
Kasse, påse förresten, vad är det för skillnad, bara ordet?

Efter pendeln som jag nu var i god tid till men samtidigt ganska nära att missa (hörlurar på stationen i väntan på tåg är inte alltid bra) så kollade vi runt lite. Vissa personer är enkla att shoppa med, andra svårare.
Med en kvart kvar tills alla butiker stänger kommer jag på att jag behöver mig en vår/sommar jacka. Springer in på Johnells, hittar inget, Peak, hittar inget, Boomerang, Solo, Gant likaså, sen kommer det TADA Lin&Co. Den hänger lite i skymundan nästan, ni vet mot skyltfönstret på galgarna så man måste leta igenom alla för att hitta den, prövade en F.K jacka men den var för stor tyvärr men bredvid den hängde den, en L och en S Tiger-jacka. "Den, den vill jag ha." tänkte jag, prövade den lite snabbt och impulsköpte den. Kollade kontoutdraget och hade 231kr kvar att spendera på kvällen. (Jag hittade min sedelklämma sen så så synd är det inte om mig.)

Senare på kvällen efter ett besök på Citygrillen och citatet på måndagen på jobbet "kom hon inte in, hon kom inte ut" får ni gissa själva hur det hela gick. Men jag och Totte hade jätteroligt iaf.

• Jag blev kallad snål
• Sista drinken var gjord av kärlek
• Tydligen med på några vimmelbilder
• Jag bränner på tok för mycket pengar i nuläget.
• "Kolla, där är slampan"
• Timbuktu!!!
• INGEN KAN LJUGA SOM VI
• "Varför tror du vi ränner på krogar för då?"
• "Vi stannar kvar och kollar om det blir något bråk"
• Du förstod helt enkelt inte utskällningen

Onsdagen blev väldigt spontan

på tisdagskvällen kom jag på att jag var ledig söndag.

Citat ur konversationloggen:

WE GOT OUR TROPHY BACK
Jönköping?

WE GOT OUR TROPHY BACK
A6 har öppet mellan 11-17

Totte (L) Linda
Låter som en otroligt mycket dyrare resa :P

Totte (L) Linda
Nämde jag pengabristen?

WE GOT OUR TROPHY BACK
Trååååk

Totte (L) Linda
När åker vi isf? :P

WE GOT OUR TROPHY BACK
Det tar trekvart från ödeshög, så runt 11 kanske?

Totte (L) Linda
Låter ju smått intressant faktiskt

Totte (L) Linda
Vi stänger inga dörrar, vi spikar det inte, men det låter intressant

WE GOT OUR TROPHY BACK
Fast du får du nog trolla lite med din ekonomi

Totte (L) Linda
Jag kan trolla till mej 4500 relativt lätt

WE GOT OUR TROPHY BACK
Du ser, hur enkelt var inte ekonomifrågan löst ;)

Totte (L) Linda
Utgång i jönköping med plupp?

WE GOT OUR TROPHY BACK
Löser det sig med sovplats och förfest?

Totte (L) Linda
Jag ringer Fredrik

Totte (L) Linda
Fixat

Totte (L) Linda
Men då duschar jag när jag kommer hem så drar jag in till dej så drar vi till fredrik, förfest, ut, hem sova, upp shoppa, äta, hem ?

WE GOT OUR TROPHY BACK
Det kör vi på, sovdags nu, hörs imorgon

Sen kan jag säga att Fredrik gick med på att vi sov där, vilket resulterade i förfest, bjuda dit folk, utnyttja honom som chafför och sova där.

Utgången var annorlunda, vissa dricker mer än andra, vissa har mer koll på vad det gör än andra och vissa kan inte jämt hålla fingrarna i styr

Fredrik hämtade oss i mina ögon lite för tidigt men det blev så och det var inte mitt fel. (noterar du den indirekta utskällningen? T)

• "Jag gav nog ut mitt nummer till någon"
• "Hon är het"
• Ja, tror du jag dejtar fula kvinnor?
• Jag är stolt över dig Paula
• Henning hade en D80, snudd på avundsjuk
• Det blir mer Mintu än Sambuca i fortsättningen

Efter att ha vaknat av en som alltid morgonpiggefterfyllan totte så chillade vi lite, drog och shoppade, ringde Johanna som mötte upp oss och tro det eller ej men hon är beviset på att kvinnor kan shoppa snabbt. Hon provkörde min bil och försökte översätta Leeroys text i Eurotrash men det gick sådär.

Sammanfattningsvis: Nöjd, fattigare, rikare, lyckligare. Nu ska jag inte dricka på ett tag igen. Tror jag.

Bloggens låt: Timbuktu - karmakontot

Saker och ting

• Ikväll blir det filmkväll med Sabina och Fredrik, film är ej vald men vi hoppas på det bästa
• Imorgon blir det först shopping i Linköping med totte och troligtvis Linda
• Jag känner mig snudd på fattig efter köpt en kamera, hämtat ut 3 winnerbäckbiljetter till vintern och betalat bilförsäkring, telefonräkning samt mitt boxerpaket efter jag redan fört över större delen av lönen till ett annat konto.
• Kameran jag köpte var Nikon D40 och resultatet av första fotorundan blev följande: http://bombom9999.bilddagboken.se/
• 9e maj är det ni ska titta på och där ser ni även min nya bil
• Efter shoppingen blir det utgång och gula huset är tänkt som destination
• Med alla sedvanliga traditioner
• För att inte tappa intresset så måste jag börja med golfen snart igen
• Mina bloggar är för långa tydligen, ska försöka korta ner den här
• Winnerbäck i Jönköping den 6e och Linköping 7e det kan bli hårt
• Jag skar mig på jobbet idag, inget öppet sår men det gör ändå ont
• Jag bör fortsätta i min bok snart igen också, annars glömmer jag handlingen.
• Lee Child - Livvakten
• Min blomma i fönstret håller på att dö
• Mitt eget fel
• Lördag kan bli riktigt spännande
• Midsommar är fortfarande väldigt oklar på flera stadier
• Mille på DR vägrar ge sig när jag hävdar att det är stor skillnad att spela med b-laget i en match som är utan betydelse för både lagen och spela med b-laget i en mycket viktig match för motståndarna
• Men så är han Liverpool-supporter också
• United möter West-Ham på söndag klockan 16 och den får inte missas
• Sista hemmamatchen och bucklan ska delas ut
• En motorcykel ville åka ikapp med mig idag.
• Hade jag inte haft glasflaskor i passargerarsätet hade jag kanske agerat annorlunda
• Ingen ny musik på länge
• Nu måste jag sluta för att den inte ska bli för lång
• Adjö

Dagens låt: Lars Winnerbäck - Långsamma händer.

På begäran

Här kommer den, klassikern fast nu i en uppdaterad version. *Trummelvirvlar*

Notis: Jag tänker inte skriva någon förklaring på vad det är, mer än att jag inte ser upp till dom, jag är träffad på vissa punkter och antagligen ni med. Det är inte punkterna som bestämmer om du är WT eller inte, det är helheten. Insipererad från en FB-tråd, listor, jag bortser mig också allt ansvar från att försvara mig om ni börjar gnälla men det är ändå inte helt omöjligt att jag gör det. Detta är humor på hög nivå. Vissa förstår det, andra inte.

• Varg-afficher på väggarna
• Jag-har-ingen-framtid-anda.
• Träningsoveraller
• Tribalmönster på T-shirt
• Eurodisco
• Solfjäder bakom skinnsoffan
• Har 15 olika virus på sin dator efter porrsurfandet och skyller sedan allt på "det där jävla internet, det funkar ju inte".
• Har ett par enorma jävla 1200 watts högtalare i vardagsrummet, men förstår inte att stereon från Coop inte orkar driva dessa.
• Förnamnet slutar naturligtvis med ett Y.
• Ullared
• Tre eller fler ungar med olika fäder
• Röker
• Snusar
• Arbetsskygga
• Outbildade
• Camping
• Epa-traktor
• http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/...
• Avbetalning
• Glasbord
• Adidasbyxor
• Bet.anmärkning
• Keps (gärna röd)
• Piercade ögonbryn
• Tumring
• Svanktatuering
• Dålig hygien
• Kamphund
• T-shirts med något större tryck eller text. Gärna en bandtröja med något kommersiellt och extremt överskattat hårdrocksband eller "rolig" text i stil med "Jag e bra på att knulla o fort går de!"
• Fetma och osunda matvanor, röker och dricker mycket folköl. Box-vin till helgen.
  Sitter och glor på fördummande dokusåpor och andra sktiprogram på TV.
• Blir plötsligt fotbollsintresserade vid VM och EM. I övrigt inget intresse. Ses ibland med målat ansikte
• Samtalsämnen väljs efter dagens löpsedel i Aftonbladet.
• Hemmablandade drinkar som påminner om senaste chartersemestern
• Filmsmaken är allt "där det händer nåt". Tex "Fast and the furious" eller "Triple XXX"
• Gärna väldigt lättklädd slampig klädsel (trots uppenbar fetma)
• Brist på regler i hemmet
• Förakt för studier (han/hon ska inte tro att han/hon är nåt bara för atthan/hon har studerat på universitet)
• Tonårsgraviditeter
• Tillhör målgruppen för Aftonhorans artiklar om typ "Linda Rosing talar ut om Faddes parkeringsproblem."
• http://ericniver.com/output/friends/images/w...
• Stålhättekängor
• Lyssnar på Eddie Meduza, Ultima Thule etc
• Rasister, men har inte ett enda vettigt argument eftersom dom blev det pga att brorsan är det
• Slampiga och fula flickvänner som går runt på alla i gänget
• Hatar allt som har med Stockholm att göra
• Har dåliga tänder
• Röstar på Sverigedemokraterna
• Går på anabola steroider
• konflikter med grannar, medtrafikanter, tjänstemän/myndigeter
• Trasharen tycker att Bush är dum i huvudet (för man ska tycka det... någon på jobbet hade ett argument någon gång) men samtidigt är amerikanska bilar, cowboys och vapen jävligt häftigt och manligt. Indianer också.
• Bidragsälskande
• Manliga exemplar av WT (framför allt i landsbygd) läser Slitz/Cafe och tror sig kunna glida runt på Stureplan obehärskat tack vare litteraturstudierna i nämnda magasin
  McDonald's eller pizzerian med hela familjen
• http://www.expressen.se/index.jsp?a=539503
• Skinn-väst
• Bär helst saker i plastpåsar
• Bingolotto
• Jack-Vegas
• Roliga mobilsignaler
• Minibar från ellos
• Motionscykel alt löpband med defekter
• Solglasögon på huvudet för att det är snyggt
• Ricky Lake, antingen följa hängivet eller medverka
• Calvin Klein-kopior.
• "Fyndvaror"
• Dricker öl mitt i veckan och kastar burkarna på golvet eller gräsmattan (som inte är klippt alls pga att soppapengarna gick till cigg).
• Har knivar och yxor på väggarna
• 25 årig kille, 13 årig flickvän..
• Alla köksredskap kommer från RUSTA och TV-Shop
• Feta killar som tror dom är biffiga när dom är feta.
• "Min fd kompis far är typisk WT, inser man nu i efterhand. Var väl runt 7 år när jag umgicks med honom. Tutar när han kommer hem för att ungarna ska hämta hans väska. Bilen är en WV Santana (märke?), och har en ständig pyramid av aska i askkoppen. Därav han alltid fimpar genom fönsterrutan. Blåser ur bilen ibland, dvs öppna alla fönsterna o toppar bilen, för att få lite frisk luft inuti. Har monterat bort passagerarsäte för att lättar kunna hoppa ur bilen, då husen är på höger sida då han parkerar. Ligger i kalsonger i soffan o dricker öl efter jobbet. Låter ungarna springa massa ärenden i tid o otid. När flintan ska på grillen på kvällarna, så tar han fram den gamla dammugaren som det går att byta riktning på luften. Sedan används den på grillen för att få en så att säga "fin" glöd. Behöver väl knappt säga att det flyger kolflagor över hela altanen. Avslutar med att ligga i trädgården i speedos, o sola, så hela grannskapet kan se hans särgade kropp..."
• Tatuerad ros på bröstet (om man är kvinna)
• Semi-raggarstilen med ful mustasch, ett kråkbo till frisyr och en gammal rostigkombi för att "flytta arslet med".
• Markerar sin tillhörighet genom att överdriva hemortsdialekten.
• Slarv med preventivmedel; oönskade ungar och aborter
• Avsaknad av ambition
• Mej
• Dej
• Dåligt färgat/bloderat hår
• Tycker Paris Hilton är snygg
• Kallar sig själva patriot
• Den dagen som MOORE tjejerna kommer till stat är den lyckligaste dagen i deras liv
• Banenne på Lunarstorm
• Fimpar en halv cigarett och stoppar tillbaka den i paketet.
• Att inte tvätta händerna efter toalettbesök.
• Högljudda
• Snabbmat
• "Titta på mig! jag är cool och lite farlig med mina tribal-tatueringar! Jag är en alfa-hanne så sära på benen!"
• Uppknäppt skjorta
• Super sig redlösa över generationsgränserna.
• Postorder
• Har slagit ner någon och skryter om det
• Fordons- eller byggprogrammet på gymnasiet
• Euroshopper och Eldorado
• Skyller sina problem på samhället
• Köper kompiösa mängder ''Tian lotter'' i hopp om att bli miljonär. Då triss lotter är på tok för dyra.
• Ovårdat skägg.
• Smutsiga
• http://www.expressen.se/index.jsp?a=553550
• Skygglappar
• Blekhet
• Att säga neger istället för svart, eller negerboll istället för chokladboll
• Det är fint att bli rik på trav
• Mössa inomhus
• Våldsam
• Totalt ointresse för politik, vetenskap, historia, litteratur
• Spenderar sina kontanter utan någon planering
• Spritflaskor som prydnad
• Monstertrucking
• Äger inga eller väldigt få böcker
• 7 barn, men 12 fäder (möjliga, ej bekräftade)...
• Kvavt inne
• Grovmaskiga strumpor. Särskilt vita.
• http://img.aftonbladet.se/noje/0606/03/jessi...
• "Farbror Gustav har gått bort och vi har ärvt 50 000 kronor. Nu drar vi till Grekland ungar. Fuktskadan i vardagsrumsväggen får vänta."
• Små snoriga ungar utan pli
• "Grönsaker serveras inte här för vi har råd med kött"
• Varför vara uppklädd hemma?
• Ordlekar" på TV4 på förmiddagen
• Anekdot
  -------------------------------------------- ------------------------------------
  WT anekdot: Följde med en väninna till mig (som alltid varit lite risig och halv alkoholiserad) för att besöka barndomshemmet och hämta en soffa. Har känt henne sedan tonåren men aldrig träffat hennes familj. Har dock ibland undrat hur det kommer sig att hon kunnat vara ute hela nätterna, skita i skolan, hänga ihop med betydligt äldre män, klä sig slampigt osv. osv. utan att föräldrarna tagit några krafttag. Nu vet jag. Fadern står i kalsongerna i hallen (kör lastbil). Säger hej och sätter sig sedan för att titta på tv och dricka Cola i vardagsrummet. Där finns: En stor brun skinnsoffa, Takläkt. Två! Solfjädrar över soffan. Ett vitt vitrinskåp med ”vintage” Colaflaskor, porslinsfigurer, förpackningen från en jätte Toblerone vunnen på Grönan för länge sedan. Dörren är öppen till ett annat överstökigt rum där två småbarn sitter och spelar tv-spel (något shot-them-up-spel) på en madras på golvet. Det finns en stor, ny tv, två olika spelkonsoler, men ingen ram till madrassen (som vid en närmare titt varken har bäddmadras eller lakan ). Dörren är sönderslagen och det har satts klistermärken över vissa av hålen. Sedan får jag träffa frun i huset som bjuder på lunch. Min väninna har efter ett kort hej försvunnit för att surfa nätet på en av familjens fem! datorer som står i ett rum. Mamman är förövrigt den enda i familjen som är helt påklädd och inte överviktig. Hon står och steker korv och dukar bordet för sex personer samtidigt som hon klagar över att väninnan aldrig hör av sig. Vi äter ensamma vid bordet, övriga familjemedlemmar hämtar sina tallrikar och återgår till tv, spel, dator. Uppenbarligen har man inte gäster så ofta, mamman verkar tycka att det är väldigt krångligt att föra ett samtal. Så hon håller monolog istället. Samtalet övergår till hur dåligt samhället är, att politikerna inte tar ansvar och oförrätter hon utsatts för av grannar, släktingar och samhället.
• hänger på "påker tränden" och köper ett pokerbord på ÖB för 199 spänn
• Imponeras av raggarbilar
• Otrohet
• Köpte "Boten Anna" singeln i somras
• Hembränt i dunkar
• Flyttar 3 ggr/år
• Fyllekörning
• Är bakfull och bär skjorta på barnens skolavslutningar
• Kallar fortfarande mobiltelefonen för "yuppienallen"
• Blir förbannade när de där jävla "negrerna" i Bangkok inte begriper svenska
• Pengarna är alltid slut innan nya kommer
• http://img222.imageshack.us/img222/9317/dscn... (2/3)
• "ahh faan va coolt dä skulle va med gift ormar min mobror har fjorton kåbror hemma i sin tvåaa men nu ska han in på kåken så ja kommer att få dom jippiiiii"
• snacka sex, snusk och äckel med sina barn på ett naivt sätt, ex. "I går knullade jag o morsan, men vi använde skydd så ni fjantungar slipper ett till syskon".
• Ölmage
• fläckig Sverige t-shirt
• porrfilm
• bröstfixering
• skrattar fortfarande åt Onkel Kånkel och Eddie Medusa.
• Snattar
• långtidssjukskriven.
• http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=148&a=641506
• Monster Jam
• http://chavscum.co.uk/4images/details.php?image_id=6008
• "- invandrare ("negrerna") tar alla jobb och bara går på bidrag."
• En klassiker är hela deras uppsyn av oinspirerad "manlig hårdhet" (tatueringar, skinnvästar, knivar, skägg etc.) som de tror har något värde gentemot "svenssons".
• - en viss förbittring över "sossarna" är rätt typisk också. Samtidigt som de är först i kön när det gäller att kvittera ut bidrag när det vankas
• "vad fan är det för skit nu rå som står på?"
• http://chavscum.co.uk/4images/details.php?image_id=5532
• Speglar med motiv på oftast whiskey eller vargar
• "När jag stog och väntade på min pojkvän utanför Prisextra stog det två WT-kärringar och rökte en bit bort och den ena säger "Ja jag har ju fått kol ja, men jag känner inte att jag kan sluta röka för det". Det säger hon med värsta hesa cigg och spritrösten.Naturligtvis var hon klädd i tights!!!!! och en ful jävla vindtygsjacka."
• "En kärring med gulnande plastskor i träskomodell, Stentvättade jeans, ulljacka med den sedvanliga örnen på ryggen, Sliten i ansiktet, stora påsar under ögonen. Tovigt, tillsynes egenfärgat hår med mörkorange ton. Betalade europshoppermat med pantkvitton och 50-öringar"
• Klagar mycket utan att göra något åt det
• 8 katter och vill nog ha lite fler
• RixFM
• WT tror han/hon är übersmart när han kommer på vilket ord det ska vara när det står "TRFAIKSTOKCNING" och ledtrådarna är "bilkö" och "mycket bilar".
• Volvoraggare
• Deltar i pyramidspel
• Tittar på Kanal 5
• Man vet att man är i sällskap av slödder när man å det längsta drar sig för att nämna att man läser en akademisk utbildning. Läser man en blaha-utbildning (typ filmvetenskap eller genus) så kan WT:n med ett högljött bullrande skratt göra sig lustig över dig ("jag har då aldrig fattat va det där ska va bra för!", "Äh jag valde att börja knega å tjäna pengar direkt jag eller Sån skit va Billy! *rufsar om sin sons hårspraysstela hockeyfrilla* Du ska bli målare som farsan va!!?? Om du däremot läser ngt relevant som jurist- eller läkarlinjen så blir WT:a osäkra, slutar prata med dig och pratar bara inbördes med varandra om WT-spörsmål. Eventuella WT-honor börjar ganska snart spontanhångla med sina tribaltatuerade, linneklädda och halskedjebetyngda WT-killar i inbilska försök att stärka dessas sargade självkänsla gentemot dig.En annan tumregel är denna; Antingen så hatar WT-killen/är livrädd för alla droger utom alkohol och nikotin, eller så är han en supertjackis sen 15-16 årsåldern
• Att ha en "pinupkalender" (läs porrkalender) i garaget där far och son mekar med en gammal dålig bil eller moped. För att ibland göra ett kort uppehåll då farsan tar sig en klunk tyskimporterad fulöl och grabben tar en stadig klunk lidl-cola medan de samtidigt sneglar först på kalendern sedan på varandra och nickar sådär instämmande i tystnad för att sedan dyka ner bland smuts och olja igen
• http://www.aftonbladet.se/vss/foraldrar/story/0,2789,1064029,00.html
• Tycker om allt från Darin till Maiden.
• Sitter på toa med dörren öppen
• http://www.bradford.se/index.php/cat/c12_Vildmark---indiankonst.html/XTCsid/daf412cd9e167326af816b1169154951
• CRT- skärm, utsliten kulmus, skitigt tangentbord, skärmen har fettfläckar och fingeravtryck.
• Säga "datan" istället för "datorn".
• Musmatta med ett "roligt" motiv.
• Kollar igenom pop-up fönster
• Tror att alla datorfel är hårdvarufel, och sparkar på datorn.
• "Neeej, älskling jag har inte alls smittat dig med herpes, du har bara blivit elallergisk"
• http://www.merainkomst.com/
• Doftgranarna
• http://i10.photobucket.com/albums/a109/MeenToss/najjjjjs.jpg
• Otvättade stringtrosor och hiskeliga mängder Sofiero är dessa damers melodi kan jag tänka mig. Och så givetvis ett par meter otvättad kuk varje helg efter att ha fyllesomnat i nåns begagnade skinnsoffa.
• En helt fantastisk story om precis vad fan som helst backas upp med ett tvärsäkert "Det läste jag i tidningen"
• - Han är jättemysig, vi hade en träff i helgen!Översättning: Han har inte slagit mig än och i helgen knullade han mig i flera timmar efter att vi delat på en bag in box. Kanske kan han bli plastfarsa till ungarna
• "Vi bor ju i Sverige för fan, varför ska man kunna engelska?"
• Att ge barnen tvspel/datorer när dom är 5år gammla så man ska slippa passa dom är WT. Att ha 250+ barnfilmer och mata barnen med är WT med.
• Ser jag en tribalutsmyckad brytare i cammo-byxor och plast-biceps skapade på ett svettigt gym samt en sk "kamphund" i ett kort koppel så tror WT:et att jag tänker : "Ohh shit .. vilken kille .. Honom skulle inte jag våga möta i en mörk gränd. Fy fan vilken torpedtyp asså shit asså!!!"Men i själva verket tänker jag : "Skaffa ett jobb din patetiska jävla nolla istället för att sitta hemma och glo på plasma-tv och rapa kebab hela jävla dagarna."Detta kan WT-killen aldrig
• http://www.galaxypiercing.com/produktdetalj.php?id=502
• Att ha en bilstereo som kostar mer än själva bilen
• Var kommer östkötarna ifrån? Österkötland?Östgötska är bra och inte mer WTän någon annan dialekt. Det som däremot urskiljer östgötska WT är att man har använder någon sort smeknamn för att benämna sin stad/by;Norrköping = "peking"Väderstad = "värsta"Ödeshög = "ösjö" alternativt "bynn"Just "Ösjö" är värst, för det verkar liksom som om man inte orkar säga hela det komplicerade ordet "Ödeshög".

Den sista var bara för att Ödeshög nämndes på FB Haha

Återigen så är det helheten som gör dig till white trash, känner du dig träffad på en eller flera punkter så är du troligtvis ändå inte white trash.

Dagens låt:Manchester United - You are my Larsson

Bra, Bra, Bra

http://www.hiphoptexter.com/text.asp?textid=20739

Från: Therese Larsson therese_larsson123@hotmail.com
Skickat: den 7 februari 2006 22:08:04
Till: Bombom9999@hotmail.com

Tänk på punkterna en och en, innan du läser vidare. Det får dig att bli glad!

50 naturliga höjdpunkter:

1. Att bli förälskad.

2. Att skratta så mycket att det gör ont i magen.

3. Ett varmt bad.

4. Ingen kö i affären.

5. En speciell blick.

6. Att få ett e-mail.

7. Att köra en tur efter en fin väg.

8. Att höra sin älsklingssång i radion.

9. Att ligga i sin säng och lyssna till regnet utanför.

10. Varma handdukar.

11. Att finna tröjan som du gärna vill ha, på rea.

12. Choklad milkshake, eller vanilj, eller jordgubb.

13. Ett entimmes långt telefonsamtal.

14. Ett bubbelbad.

15. Att fnissa.

16. Ett gott samtal.

17. Stranden.

18. Att finna pengar i en gammal jacka.

19. Att skratta av dig själv.

20. Midnatts-telefonsamtal som varar i flera timmar.

21. Att springa igenom en vattenspridare.

22. Att skratta utan någon som helst anledning.

23. Att ha någon som talar om för dig att du är underbar.

24. Att le inombords åt en gammal historia.

25. Vänner.

26. Att råka höra någon tala gott om dig.

27. Att vakna upp och inse att du får sova länge.

28. Din första kyss.

29. Att få nya vänner, eller att vara tillsammans med de gamla.

30. Att leka med sitt keldjur.

31. Att någon smeker dig i håret.

32. Söta drömmar.

33. Varm choklad.

34. Utflykt med goda vänner.

35. Att gunga riktigt högt.

36. Att slå in paket och lägga under julgranen.

37. Att sjunga riktigt högt, när du är helt ensam, utan att känna sig dum.

38. Att lyssna på en riktigt bra konsert.

39. Att få ögonkontakt med en främling.

40. Att vinna ett riktigt svårt spel

41. Att baka småkakor.

42. Att få hembakta kakor av en vän.

43. Att vara tillsammans med goda vänner.

44. Att se sina vänner le och skratta.

45. Att hålla hand med någon du håller av.

46. Att möta en gammal vän och inse att vissa saker ändrar sig aldrig.

47. Att åka rutschkana om och om igen.

48. Att se uttrycket i någons ansikte när de öppnar en gåva från dig.

49. Att se solen stiga upp.

50. Att kliva upp ur sängen varje morgon och vara tacksam för ännu en underbar dag.

* Tänk på att: Vänner är änglar som lyfter upp oss, när våra vingar har problem.

Dagens låt: Looptroop (Ft Timbuktu And Chords) - Feel So Good

BläBläBlä

Okej, andra försöket, när jag skulle publicera den förra så valde min dator att stänga ner alla fönster (inklusive Winamp), kan någon förklara för mig hur det gick till? hursomhelst skriver jag om det, i en ännu bittrare version, bara för att jävlas.

I tisdags kväll efter jobbet så ringde Johan till mig, en gammal klassakamrat sen handelstiden, Johan är numera ganska högt uppsatt inom kampanjer/erbjudanen på spelbolaget Bet24. Efter ha småpratat i tio minuter så kom jag ängtligen på vem det var och sen så erbjöd han mig helt sonika ett jobb. Tredjeman på avdelningen, hyffsad löneökning, väldigt lägre skatter och konstant värme.
Men eftersom Murpys lag*1 verkar följa efter mig så nämde Johan att det inte var helt säkert att han kunde plocka in vem som helst. Senare på onsdagen ringe jag Johan för att höra om allt var klart, jag kunde ta tjänstledigt och boka resan. "Fick du inte mitt sms? Det är vissa planändringar, VD:en började bråka och sa att vi inte behövde någon mer, trotts att vi just nu jobbar 70timmarsveckor på avdelnignen"(Läs rubrik)

Jag var alltså väldigt nära att slippa Ödeshög, förvisso trivs jag på ICA och tjänar bra för min itbildning/ålder men Malta vinner kampen med ungefär tre Empire State Buildning längder.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Jaha. Snöpligt. Tråkigt. Ledsamt. Rättvist.Eftersom jag inte kan kritisera Milan för någonting fotbollsmässigt (satan i gatan vad bra dom var i första halvlek!) får jag falla tillbaka på att Milan egentligen inte skulle ha spelat CL, utan Berlusconi köpte platsen. Antagligen dyrt som bara den men hey, det kanske finns någon sorts korruptionsrabatt vilken Milan mer än väl kvalificerar sig för.En annan ljuspunkt i mörkret är att nu ligger vägen öppen för ligaseger. Som bekant vinner CL-segraren aldrig* ligan. Vilket tyvärr öppnar dörren på vid glänt för Liverpool men jag är optimistisk. Milan är ett mycket, mycket, MYCKET bättre lag än Liverpool.

*1 gång av 20 är aldrig.


Att det känns tomt är väl en underdrift att säga. Vet i fan om vi nånsin lär oss av misstagen när vi spelar i europa. Hela matchinledningen visade vilket helvete denna kväll skulle bli. Att vi skulle spela så pass lamt under egentligen hela matchen är inte annat än obeskrivligt jobbigt att konstatera. Visst, Milan är ett mycket bra CL-lag, inte tu tal om det. Men vi BJUDER ju för fan inte ens upp till dans. Var fanns viljan, passionen, agressiviteten, löpviljan, hjärtat etc i dagens lag. Ingen, inte ens Rooney hade elden i ögona. Jag kan acceptera en förlust, men inte fan utan att vi krigar som djur till sista minuten. Taktiken eller om det ska kallas taktik att sitta med mittfältet 2m framför egen backlinjen var dödsdömd och staffade sig rejält. Varje gång Milan gjorde ett inspel så var det höngsgård i försvaret. Båda målen sker pga att det är misstag från våra spelare där vi blir bolltittande och glömmer att markera. Sen att Milan skapade bra chanser att göra mål i övrigt hör inte hit. Vi bjuder på båda deras första mål, igen.Ingen bortförklaring, men Milan gjorde precis som Foolsen i helgen o vilade massor med spelare till skillnad från oss som hade en svår bortamatch mot Everton. Kanske inte en bortförklaring, men ändå en del av orsaken till att vi verkade sakna både energi och löpvilja. Om jag ska med mig en enda positiv sak från denna match är det att Saha verkar vara fit to play och eventuellt kommer Ferdinand att finnas med i helgen så han kan reda upp hönsförsvaret som funnits senaste tiden.Men till skillnad från Moanhino ska vi vara stor i nederlagets ögonblick o gratulera Milan och lyckönska dom i finalen. Bästa laget vann idag och över två matcher. Gör er plikt, rädda världen från farsoten som scouserpacken orsakar.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Murphys lag

*1 Om något kan gå snett kommer det att gå snett, och vid sämsta möjliga tillfälle.
Murphys första lag:
Ingenting är lika lätt som det ser ut.

Murphys andra lag:
Allting tar längre tid än du tror.

Murphys tredje lag:I all vetenskap kommer allt som kan gå snett att gå snett.

Murphys fjärde lag:Om möjligheten finns att flera saker kan gå snett, kommer den som orsakar mest skada att faktiskt att gå snett.

Murphys femte lag:
Om någonting absolut inte kan gå snett, gör den det ändå.

Murphys sjätte lag:Om du upptäcker att något kan gå snett på fyra olika sätt och vidtar åtgärder för att förebygga dessa, kommer ett femte sätt som du fullständigt oförberedd på omedelbart att dyka upp.

Murphys sjunde lag:
Om du låter allt gå sin gilla gång, kommer det att gå från dåligt till sämre.

Murphys åttonde lag:
Om allting ser ut att gå bra har du uppenbarligen missat nåt.

Murphys nionde lag:
Naturen står alltid på det glömda misstagets sida.

Murphys elfte lag:
Det är omöjligt att göra något idiotsäkert eftersom idioter är så genialiska.

Nowlans teori:
Den som tvekar missar inte bara chansen, utan även motorvägsavfarten.

O'Tooles kommentar till Murphys lagar:
Murphy var optimist.

Om ni nu har tagit er ner ända hit så ska jag avsluta min butterhet med en lista jag publicerade på Lunarstom för ett bra tag sen. Enjoy

*Folk som smaskar
*Gulliga barn i filmer (Notera i nästa film du ser hur barn konstant framställs som underbara varelser. Gärna med löjliga röster och stora, blonda pottfrisyrer) ((Förövrigt så hatar jag inte småbarn som skriker längre, iaf inte hela tiden, lite bra är dom))
*Folk som demonstrerar utan att egentligen inte vad de demonstrerar mot
*Folk som heter förnamn i efternamn (Varför döpa någon till Anders Marcus, Peter Henke, Rolf Martin, Martin Rolf o.s.v.? Dålig fantasi, ont om tid eller bara hjärnsläpp?! Basketspelare är av någon anledning överrepresenterade)
*Korkade insändare i tidningen Metro (Syftar på insändare av typen: "Sverige bör skänka 10 miljoner till Afghanistan för att rädda hemlösa apor" Har du inte redan läst så misströsta ej. Det kommer en ny tiding imorgon också)
*Folk som pratar högt i sin mobil (Undantag de som måste)
*Föråldrade tanter i filmer (vissa likheter med de gulliga barnen. Här är dock konceptet omvänt. Ta en vanlig medelålders dam som ser någorlunda snäll ut. Färga hennes hår råttgrått och sminka hennes ansikte så hon liknar ett russin. Placera en käpp i hennes hand, sätt upp det grånande håret i en knut och vips har vi en föråldrad tantjävel som vi kan tycka synd om och känna sympati för i filmen)
*Folk som inte lyfter på fötterna när de går (Neandertalande egoister med apliknande, framåtlutat gång. Kommer hamna i helvetet när de dör)
*Magväskor (Fast det är lite coolt om de innehåller nycklar till 50 lägenheter)
*FOLK SOM SKRIVER I VERSALER
*Konservativa människor (”-Scrollmus? Vad ska jag med en sådan till? Cd-spelare? Fjärrkontroll till teven? Hujedamig för utvecklingen. Bättre var det förr”)
*Sär skrivningar
*Uttrycket ”tack snälla!”
*Förstärkta bestick- och tuggljud i filmer (Vi ser och förstår att det äts i filmen. Så varför förstärka ljuden av mat genom att placera mikrofoner på besticken? Larvigt och fruktansvärt irriterande)
*Ordet te med ”H” (Ja, det är drycken te jag syftar på. Tee, the, té, thé, teé. Får för min del stavas hur som helst bara jag slipper se bokstaven ”H” i ordet. Vem bestämmer!?! Kungen? Horrace??
*Glasögon, kombinerade sol och vanliga (Kajjan i Hipp-Hipp har det. Flanders i Simpsons har det. Dubbla glasögon. Alltså ett par glasögon som med ett enkelt handgrepp förvandlas till solglasögon genom att de mörka glasen helt sonika fälls ner över de vanliga. Kan mycket väl vara det fulaste som någonsin uppfunnits) (Det finns undantag)
*Ernst Billgren
*Folk (läs kvinnor) som står och tjattrar i hissen/rulltrappan och stannar i dörren/slutet och blockerar för alla andra!*Tjockisar.Stark benstomme my ass! Tjockisar är vad de är.Speciellt de som tar sig fram ett par cm/h. Vagglar sig fram liksom...
*Äldre personer, gamlingar, som går i en ääääännnnuu slöare fart än de ovannämnda tjockisarna. Ruggigt när det är rea inne på ICA och man får gå slalom, och akta sig för att inte ha ner dem, för att komma till chipsen. (Jag äter inte chips)
*Jag hatar ungar som leker högljut, skriker som om dom skulle bli mördad
*Folk som hackar på personer som har dyslexi
*Dokusåpor
*Föräldrar som tar med sina jävla dräglande o skrikiga ungar till affärenInte nog med att hela jävla barnvagnsekipaget tar upp en jävla plats så sitter ungarna o skriker sönder halsarna så det skär i öronen på alla runt omkringInte fan lugnar föräldrarna ned sin avkomma utan låter dom skrika för fulla muggar (Okej, jag ska sluta nu)
*Pojkband
*TV-serier som har skrattmaskin. Blir helt galen när man hör skratten, så jävla fejkat
*Kassa översättare på femman och trean
*Folk som tror att de är så jävla duktiga på musik bara för att de lyssnar på Radio Rix/NRJ/annat skit hela dagarna.
*Folk som läser över nacken
*Folk som bjuder mig på saker men sen inte accepterar ett nej. Jag skiter ifall du tycker öl, te, kaffe etc. är gott. Det är inte skäl nog för att jag ska dricka skiten!
*Folk som röker.
*Uppklädda jävlar. Den är en sak att vara hel och ren. En annan att tvätta bilen i smoking och lackskor.* Okända människor som står 2 cm från ansiktet och pratar.
*Folk med ett ljudsystem i bilen som är värt mer än bilen
*Folk som klagar på priser och prutar. Antingen accepterar man priset eller så avstår man affären. Den som satt priset på varan anser att det rätt. Köp hos någon annan om det inte passar. Jag skiter fullständigt i om något kostar 4995 eller 4895.
*Folk som är stolta och tycker det är lite häftigt att bo i Stockholm, London eller någon annan håla. Ska man bo i en storstad och skryta över det så ska det också vara en stor stad. Typ New York eller Tokyo.
* Parasithelvetetsjäveltattarsnorungar som går på bidrag istället för att jobba. Tror ni att jag vill pröjsa er lön hela livet eller ? Bla bla det finns inga jobb, Nää det vill jag inte jobba som osv. Man får väl arbeta sig uppåt. Så har det alltidvarit. Alla kan inte vara, och avlönas som hjärnkirurger eller rymdforskare.
* Folk som klankar ner på det ena och det andra utan att kunna ge ett enda vettigt argument.
*Det svenska "skyddsnätet" som närmast uppmuntrar till dagdriveri. Hårdare tag mot såväl svenskar som invandrare, tack!
*Folk som efter att de har tagit ut sina pengar, står kvar framför bankomaten och läser sitt kontoutdrag i en minut när det är kö.
*När jag har tänkt ut något djupt att säga och blir avbruten av nån idiot, varpå jag glömmer bort vad det var jag hade tänkt säga
.*Folk som andas ljudligt.*Den främsta av alla: Folk som skriver med siffror istället för bokstäver (ex. l33t, h4xx0r). SLUTA ERA JÄVLA IDIOTER! De enda människorna som tycker ni är balla är andra jävla, helvetes, satans datormuppar!!! Skriv som folk, eller DÖ! (Viss överdrift kanske)
*Mitt rum som just nu ser ut som ett slagfält
*Folk som inte förstår att vid mötande gångtrafik så tar bägge ett halvt steg åt höger. Ifall någon av misstag skulle råka ta ett halvt steg åt vänster så stå still och låt denne istället nu ta ett helt steg åt höger. (Där har ni det ultimata svaret)
*Skolmat.
*Folk med grova fördomar.
*Folk som kan en detalj inom ett brett ämne, och tror därmed att de är experter inom ämnet
*Folk som inte klarar vara ärliga när det gäller saker som att de t.ex inte vill prata med en eller rent utav bara vill bryta kontakten helt. Istället så kommer de med lama ursäkter till varför de aldrig svarar i telefonen, eller till varför de aldrig svarar ett på ICQ-msg. Vill du inte ha något med mig att göra, så säg för helvete det och låt mig inte komma underfund med det själv. Så svårt är det fan inte att skriva eller säga en liten mening.
*Svartklädda deppjävlar som tror att de är så rätt när de inte äter kött och leker intellektuella.
*Kallprat
*Människor som inte kan säga tack
*Snåla människor
*Folk som måste göra slut på lönen innan den nya kommer. Det kan vara lite farligt att ha pengar över?
* Folk som går långsamt. Håll till höger eller håll dig hemma
*Raggare
*Väckarklockor utan "snooze"
*Killar som skyter om sina knull eller slagsmål...
*Fjortisar som heter [Saknar Rickard, BsB 4-ever, RaBBIt] på MSN.
*Aftonbladet
*Folk som luktar äckligt
*Människor som hela tiden säger att dom är tjocka och fula, och när man försöker övertyga dem om att de inte alls är tjocka/fula, lyssnar de inte för fem öre utan fortsätter gnälla.
*Homosexuella som inte är homosexuellsa utan som säger att dom är det för att få uppmärksamhet. Och som dessutom får folk i deras omgivning att också säga att de är homosexuella.

Dagens låt (insert valfri jävla depplåt här)

Okej, nu ska det till mycket för att jag ska gnälla igen. Peace!